Moment embarassant
Samedi 6 janvier 2007Patrick Stefan peut marquer dans un filet désert mais il perd le contrôle de la rondelle, tombe et Ales Hemsky en profite pour marquer et soutirer un point au Stars.
- Matt
Humour Hockey
Tous les signes étaient là !
Mercredi 3 mai 2006Ça y’est, le Canadiens est éliminé… Ça aura pris 6 matchs pour ramener le partisan à la réalité. Pourtant, tous les signes étaient là ! Je parle des logos des équipes bien sûr. C’est la meilleure façon de savoir qui va gagner.
Un peu comme pour le jeu «roche, papier, ciseaux», il faut connaître les rapports de force entre les logos et les noms des équipes pour savoir qui va remporter la série. Il s’agit d’une science très sérieuse (oui oui)! Regardez, vous allez comprendre :
Canadiens contre Hurricanes
Prenez trois ou quatre citoyens du Canada (Canadiens) et placez-les en face d’un ouragan (Hurricane). Qui va l’emporter vous croyez ? Il me semble que c’est clair!
Résultat : Hurricanes en 6
Avalanches contre Stars
Des étoiles (Stars), c’est bien beau, mais ça ne fait peur à personne. À la limite, c’est cute des étoiles. Une chute de neige (Avalanches), d’un autre côté, c’est dévastateur. Le résultat de cette série était écrit dans le ciel.
Résultat : Avalanches en 5
Oilers contre Red Wings
Bon, j’aurais préféré un affrontement Oilers / Flames. J’aurais pu dire, il ne faut pas mettre de l’huile sur le feu, ou tout autre jeu de mots succulent. Pour l’instant, je vais me contenter de dire que les Oilers ont huilé la roue des Red Wings…
Résultat : Oilers en 6
Rangers contre Devils
Par définition, un «ranger», c’est un soldat d’un corps d’élite appartenant à l’armée de terre. Une autre définition dit qu’il s’agit d’une catégorie chez les scouts. Quel qu’il soit, le ranger n’aurait jamais dû faire un pacte avec le diable (Devils)!
Résultat : Devils en 4
Flyers contre Sabres
Je ne sais pas exactement ce que représente un «Flyers» si ce n’est qu’un insecte ou un dépliant publicitaire. Quoi qu’il en soit, un sabre, ça coupe. Et un sabre, ça veut la coupe!
Résultat : Sabres en 6
Sharks contre Predators
Un requin (Sharks) est un prédateur, alors qu’un prédateur n’est pas forcément un requin. À quoi je veux en venir ? Un requin c’est plus précis qu’un prédateur. Et c’est le plus précis qui fait entrer les rondelles dans le but!
Résultat : Sharks en 5
Lightning Contre Sénateurs
Un éclair (Lightning) est forcément capable de venir à bout d’un être humain. Mais pas s’il est enfermé au sénat (Sénateurs) avec un paratonnerre sur le toit. Franchement!
Résultat : Sénateurs en 5
Et finalement, il ne reste qu’une série en cours. Mighty Ducks contre Flames. La série prendra fin dès ce soir lors d’un 7ième match. Si l’on se fie à ma technique de prédiction infaillible, je peux vous dire que ça va sentir le canard brûlé à Calgary.
En attendant que le destin ne s’accomplisse, je vous convie à visiter mes sites Internet :
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Des blagues de hockey !
Vendredi 21 avril 2006
C’est un homme qui regarde un match de hockey (Canadiens vs Pittsburgh) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le tricolore compte un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l’homme:
- Qu’est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du Canadien, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu’est ce qu’il fait quand le tricolore gagne un match!!
- Je sais pas, je ne l’ai que depuis 2 ans…
C’était à une partie de hockey entre les Canadiens de Montréal et les Nordiques de Québec. Guy Lafleur embarque sur la patinoire, il part en échappée, il lance et la rondelle mais celle-ci arrive chez les spectateurs. Dans son envol, la rondelle arrive sur le sein d’une dame. Après le match, Guy Lafleur va voir la dame et lui dit:
- Bonsoir madame, excusez-moi pour la rondelle, est-ce que je vous ai arrivé sur le sein?
La dame répond:
- Oui, mais ça ne m’a pas fait mal. Le pire, c’est mon mari, il s’est fait mal à la main.
Quelle est la différence entre payer pour aller voir jouer le club de hockey Canadien et payer pour aller aux danseuses?
- Dans les deux cas, tu paies pour aller voir des tetons…
C’est une fois un petit gars qui joue au hockey. Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche. Il retourne sur la patinoire et compte un but. Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but. Il refait cela, une
troisième fois. Son entraîneur avait remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir j’ai entendu mon père dire à ma mère: «Lèche-moi le casque pis a va rentrer!»
Un homme se présente à l’entrée du Paradis. Derrière chaque guichet, un saint, qui examine les mérites des arrivants. Notre homme se présente au guichet le plus proche, et s’entend demander:
- Avez-vous commis, dans votre vie, une action que vous jugez vraiment impardonnable?
- Oui, dit l’arrivant, j’étais arbitre au hockey, c’était la finale de la coupe Stanley, j’ai accepté un pot-de-vin, j’ai sifflé une pénalité aux Canadiens de Montréal à 2 minutes de la fin du match, ce qui a permi aux Blues de Saint-Louis de marquer et, par conséquent, de gagner la coupe.
- Passez en vitesse, répond le saint.
- Quoi, pas un seul jour de purgatoire pour un péché qui m’a tourmenté toute ma vie?
- Ne vous en faites pas, je suis Saint-Louis !
Il y a un jeune enfant de 10 ans qui se promène dans sa rue. Il trouve la lampe d’Aladin, il décide de la frotter, et un génie en sort. Il donne droit à un vÅ“u. Ce dernier ayant perdu sa mère dans un accident de voiture lui demande de la faire revenir, mais le génie lui dit qu’il ne peut pas faire ce genre de vÅ“ux, il ne peut pas ressusciter les gens. Alors, le jeune demande de faire gagner la coupe Stanley aux Canadiens. Le génie lui répond :
- Je vais voir ce qui je peux faire pour ta mère.
Qu’est-ce qui sent le plus mauvais lors d’une partie de hockey?
- L’arrêt du gardien (la raie du gardien).
Source : Humour Quebec
Les joueurs les plus laids de l’histoire du Canadiens
Jeudi 30 mars 2006Vous l’aurez deviné avec le titre, ce texte va parler des joueurs les plus laids de l’histoire du Canadiens. Si je n’étais pas pour parler des joueurs les plus laids de l’histoire du Canadiens, je n’aurais pas mis un titre aussi futile que «Les joueurs les plus laids de l’histoire du Canadiens». Il me semble que c’est clair non ?
Commençons avec un classique, Gino Odjick. Sur cette photo-là , on dirait qu’il regarde sa mère dans les gradins en disant : «regarde maman, je joue au hockey!»
Je ne sais pas si vous vous souvenez de Mick Vukota. Il s’agit d’un gros Jambon qui a joué 22 matchs avec le Canadiens au cours de la saison 1997-98 pour totaliser un record personnel de zéro point! Bravo Mick! Pour moi, Vukota restera toujours le gars qui patinait pas vite à NHL 98 sur PlayStation. Il est très laid!
Bien qu’il ait joué seulement deux matchs dans l’uniforme du Canadiens, je me souviendrai de son éternelle séparation entre les dents. Mesdames et messieurs, voici une photo de Stéphane Fiset, avant qu’il n’accède à la ligue nationale.
Et pour finir en «beauté», voici Mike McPhee, le célèbre moustachu du Tricolore. Regardez la photo, c’est tellement incroyable de voir une moustache sur un joueur du Canadiens qu’on dirait qu’il s’agit d’un montage!
Ce texte vous a été présenté en collaboration avec Spagati.com et Votreblague.com.
Les meilleurs moments de Randy McKay avec le Canadiens
Jeudi 16 février 2006
« La première fois que je mettrai le chandail du Canadiens, j’aurai la chair de poule ».
Les Canadiens croyait bien mettre la main sur la pièce manquante de leur équipe lorsq’ils ont signés Randy McKay… Un talent local, un gros joueur, pouvant apporter beaucoup de caractère à l’équipe.
Le vidéo illustre très bien les meilleurs moments de Randy McKay dans l’uniforme du CH…
- Matt
José Théodore (bis)
Jeudi 2 février 2006
Pauvre José! La province de Québec en entier est sur son dos.. Est-ce qu’on va réussir à en sortir un autre de nos joueurs québécois? Je feel personnellement mal pour lui… Comment veux-tu te sortir de problèmes de confiance quand des nouvelles joke sorte sur toi à tous les jours ? Si j’étais Bob Gainey, je lui réserverais un dernier test, après la pause Olympique..
La rumeur du jour
Une échange à trois équipes entre le Canadiens, l’Avalanches et les Blue Jackets.
À Montréal :
Marc Denis
Ian Laperrière
Au Colorado :
José Théodore
À Columbus :
Tom Fritsche
Dan Hinote
Joke du jour:
La rumeur voudrait que José Théodore aurait été approché par la compagnie Tampax pour une nouvelle campagne publicitaire. La compagnie aurait arreté son choix sur Théo car il est habitué de se faire enlever en pleine période !
José Théodore en vente sur eBay
Aller voir l’encan (Déjà 80 000$, c’est trop ?)
- Matt
Les déboires du Canadiens
Jeudi 5 janvier 2006Les Canadiens de Montréal n’ont réussi à arracher que deux victoires à leurs 10 derniers matchs. Voilà une série de défaites douloureuses, trop souvent contre des équipes qui suivent de près au classement. Il s’agit d’une véritable descente aux enfers pour l’équipe montréalaise, causées par plusieurs problèmes évidents. Mes amis, j’apporte enfin les solutions.
Problème : José Théodore ne garde pas l’équipe dans le match (il a alloué 11 buts au cours des 2 derniers matchs)
Solution : Il suffit d’engager Mario Tremblay à nouveau au poste d’entraîneur chef. Il va faire des gros yeux à Théo lors d’une défaite cuisante, et ce dernier va quitter l’équipe en boudant. Il pourra alors se consacrer à ses priorités et faire des publicités pour Ford.
Problème : L’équipe ne réussis pas à gagner malgré les remontées spectaculaires. En somme, les joueurs du Canadiens connaissent des séquences sentationnelles, mais irrégulières au cours d’une partie.
Solution : Si Montréal perd après une remontée, il faut simplement arrêter de faire des remontées. Après tout, à quoi sa sert de monter un escalier à la course si c’est pour le débouler? C’est douloureux et ça fait rire les gens qui regardent!
Problème : Les marqueurs naturels ne fournissent pas assez (Zednik, Kovalev, Koivu, Ribeiro, Dagenais)
Solution : Achetez vous un beau gros sac de Doritos et regardez donc un bon film à la place!
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Chérie je regarde le hockey
Mardi 20 décembre 2005Pierre Houde: Ryder passe à Ribero… Il tire… OH, QUEL ARRÊT!
Ma blonde: Chériiiiiiii… Est-ce que je peux regarder le hockey avec toi?
Moi: Ok…
Pierre Houde: Quintal passe à Koivu, mais il a devancé la rondelle, il y a donc hors-jeu.
Ma blonde: C’est quoi un hors-jeu? Est-ce que c’est quand la rondelle sort du jeu?
Moi: Non, écoute… l’annonceur vient de le dire, c’est quand un joueur entre avant la rondelle dans la zone adverse!
Ma blonde: Ah, c’est niaiseux, pourquoi l’arbitre a sifflé pour ça?
Moi: J’sais pas moi, y’a dû voir une belle fille dans la 8ième rangée…
Ma blonde: Niaiseux! Tu veux que je m’intéresse au hockey et tu ne prends pas la peine de m’expliquer.
Moi: Ouais, mais là j’regarde la game!
Pierre Houde: ET LE BUT… MARKOV AIDÉ DE…
Ma blonde: Ark! Y’est ben laid lui!
Moi: C’pas important ça, il vient de faire un but et c’est tout ce qui compte!
Ma blonde: Ok… Pourquoi les arbitres ont des chandails rayés?
Moi: Hein!? C’est quoi c’te question là ? J’imagine qu’il ne restait plus de robes à pois!
Ma blonde: Hein wow… Y’a l’air fâché l’entraîneur, qu’est-ce qu’il a coup donc?
Moi: Arf… j’imagine qu’il doit se faire poser les mêmes questions par sa femme à tous les soirs lorsqu’il entre chez lui après une partie…
Ce texte a été tiré des archives de Spagati.com
